Hỏi Đáp

Câu hỏi:

Con kính đảnh lễ Thầy. Hôm nay có những cảm xúc trong lòng con xin phép được trình đến Thầy như những lời tâm sự mà đã lâu con muốn nói. Con được lớn lên và tu học thuần túy theo truyền thống Nguyên Thủy Theravada dưới sự chỉ dẫn của vị Thầy Tổ tôn kính nhưng tâm tính tự nhiên cởi mở nên con rất sẳn sàng học hỏi với bất cứ ai và cũng thọ giáo khắp mọi nơi nên tích lũy được nhiều kinh nghiệm và kiến thức. Con được nghe và biết Thầy từ lúc nhỏ. Khoảng năm 76-77(?) Thầy có giảng hàng tuần tại chùa Kỳ Viên. Con có đến nghe, cũng hiểu nhưng có lẽ không lãnh hội được gì nên thôi. Từ khi xa xứ con chỉ nương tựa vào Kinh Tạng để tu tập cùng với những kinh nghiệm xa xưa. Con rất tự tin những gì mình đã học và hiểu. Cuộc sống làm một nữ cư sĩ như con tương đối ổn định thăng bằng và dưới mắt mọi người rất tốt đẹp. Thỉnh thoảng về lại Việt Nam con đều có duyên gặp lại Thầy và được nghe Thầy giảng Pháp. Dường như con đã lãnh hội được điều gì đó về “cái Ngã” và “Tánh Biết” nhưng con vẫn tin tưởng nơi Tri Kiến của mình hơn. Trước khi Thầy qua đây lần đầu con chợt bừng tỉnh ra từ sự nhẫn nại khi con thật sự nhìn lại mình một cách lặng lẽ… Phải nói là con đã rất “cố gắng” nhẫn nại trong cuộc sống do nhiều việc đôi khi tưởng chừng đã quá sức chịu đựng vì ngoài sự mong ước thường tình, mà con thì không muốn than vãn hay tâm sự cùng ai. Tuy tìm được sự an ủi nơi những lời dạy của Đức Phật trong Kinh sách hay tìm quên trong những buổi Thiền tọa nhưng thật sự con cảm thấy tâm thức vẫn thường nặng nề. Con cũng tập quán “cảm thọ… này không phải là tôi, không phải của tôi, không phải tự ngã của tôi”. Con chịu đựng và quán đây là nghiệp quả “của mình”. Con cố gắng làm tốt vì để mong có duyên lành sau này hay kiếp kế được thuận duyên tu tập hơn. Nhưng cho dù trấn an và quán xét như thế nào con cũng cảm thấy ưu phiền trong tâm. Mà tệ nhất là con vẫn cố giữ bề ngoài vui vẻ điềm nhiên trong khi lòng muốn vỡ tung ra. Khổ thiệt! Rồi con đọc mục hỏi đáp của Thầy. Có lẽ đã đến lúc hợp thời nên thình lình con đã trực nhận ra mặt mũi của “cái ngã” và sự thật đã vỡ tung ra. Từ đấy con vẫn là con như thường ngày với những thuần nghiệp đã tạo nhưng con không còn lầm lẫn về “cái tôi” của mình nữa. Cái “bản ngã” vẫn còn đây nhưng là “khách” chớ không phải “chủ” nữa. Con vẫn nhẫn nại với mọi việc nhưng không thấy “mình” nhẫn nữa, nếu có thấy chỉ là thấy một tâm từ thôi. Và cũng từ đó con không phải sợ sự chê trách phê bình gì nữa, con sống thật với chính mình. Thà là con lộ vẻ khó chịu khi tâm con không vui hơn là mỉm cười mà lòng muốn lánh xa! Chắc Thầy cũng hiểu là bao nhiêu gánh nặng của con đã rơi xuống như thế nào và càng lúc càng nhẹ hơn bởi những nắm giữ đã lần lần được nhận diện và tự mất đi. Bây giờ con có nhiều cảm thông với mọi người và thật sự có tình thương với họ dầu người thô lỗ hay người trí thức, tất cả còn bám víu “bản ngã” là còn khổ như nhau. Dạo này con cũng ít giương gân cổ để mà bàn luận hay tranh cãi về Giáo Pháp dầu biết đúng hay sai vì con thấy tất cả tùy thuộc nhân duyên hay Pháp vận hành. Tâm tư trở nên thanh thản nhẹ nhàng với đời sống hiện tại. Con cảm ơn Thầy đã lắng nghe và xin nhận nơi đây lòng tri ân chân thành của con. Kính Thầy. Đệ tử TN

Các chủ đề liên quan: