Các câu hỏi liên quan đến chủ đề: tình yêu & hôn nhân

Question 1

Ngày gửi: 02-08-2012

Câu hỏi:

Kính thưa thầy, thầy thường nói dù tốt hay xấu xảy ra, quan trọng là mình học được bài học cho chính mình. Nhưng con nghĩ mãi vẫn không hiểu nổi bài học xảy ra cho con. Con đến với chồng con bằng một tấm lòng trong trắng, còn chồng con thì lừa dối con. Khi mọi chuyện vở lở, con đã vì thương chồng mà bỏ qua tất cả, vẫn yêu thương chiều chuộng anh ấy. Nhưng trong khi con luôn nhẹ nhàng thì chồng con luôn gắt gỏng, trong khi con tận tình thì chồng con luôn hờ hững. Chồng con cứ nghĩ đem tiền về là đủ. Con rất buồn khổ, con luôn mong một cuộc sống vợ chồng trong đó vợ vợ chồng là hai người bạn có thể chia sẻ tâm sự mọi điều. Nhưng ở đây chỉ có con chia sẻ với chồng mỗi khi anh ấy có chuyện gì buồn bực, còn nếu con kể chuyện của con thì anh phớt lờ hoặc la lối mà thôi. Bây giờ thì con kết luận là tại anh không yêu thương con nên mới như vậy và con quyết định sẽ chỉ im lặng sống vì con cái. Anh và con cái rất yêu thương gắn bó nên con không muốn ly hôn vì sợ các con sẽ khổ. Nhưng nhiều lúc con cảm thấy cuộc đời mình buồn và bế tắc. Nhiều lúc con sợ con bị trầm cảm và con định uống thuốc (vì con là bác sĩ). Nhưng thầy ơi, thầy có thể chỉ cho con bài học này là gì không và con phải sống tiếp cuộc đời này như thế nào?

Các chủ đề liên quan:

Answer

Hãy nhẫn nại chịu đựng khổ đau nữa đi con, khi hội đủ nhân duyên thì con sẽ bừng ngộ thôi mà! Cũng như khi con chữa bệnh, bệnh nhân nào thiếu nhẫn nại sẽ than với con: “Sao tôi uống thuốc hoài mà vẫn chưa lành, bác sĩ?”. Lúc đó chắc con cũng sẽ trả lời như thầy thôi, phải không con? (Nếu có thời gian thầy sẽ trả lời đầy đủ bên mục thư thầy trò).

Question 2

Ngày gửi: 24-06-2012

Câu hỏi:

Thưa thầy thế nào gọi là yêu? Con xin cảm ơn Thầy và mong Thầy chỉ dạy cho con thêm ạ.

Các chủ đề liên quan:

tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Có hai loại yêu: Một là “chết trong lòng một ít” tức nói cho dễ hiểu là chết dần chết mòn, vì đó là tình yêu ích kỷ, tình yêu này sẽ đưa đến hận thù oan trái và mỏi mòn trong khổ đau phiền muộn. Hai là tâm hồn ngày càng mở rộng bao la, biết yêu mình, yêu cha mẹ, yêu vợ con, yêu bạn bè, yêu đồng bào, yêu nhân loại, yêu chúng sanh, yêu muôn loài vạn vật…đó là tình yêu vô ngã vị tha, đem lại hạnh phúc cho mình và cuộc sống.

Question 3

Ngày gửi: 21-06-2012

Câu hỏi:

Kính thưa thầy, xin thầy đừng rầy con khi con hỏi thầy điều này. Suốt 5 năm nay, sau khi lập gia đình, con gặp phải nhiều chuyện buồn, đau lòng trong tình cảm vợ chồng. Nhưng rồi mọi chuyện dần được giải quyết êm thấm, cho đến bây giờ thì gần như tốt đẹp khoảng 80%. Nhưng không hiểu sao, con vẫn cảm thấy còn đau lòng, chán nản, hối tiếc, mệt mỏi và đôi lúc ý nghĩ tự tử cứ quay đi quay lại trong tâm trí con. Học thầy, con nhận biết rồi cho ý nghĩ đó đi qua. Nhưng nhiều lúc con cảm thấy nặng nề quá, dường như suy nghĩ đó cứ ám ảnh con. Bây giờ, nhìn vào gia đình con, ai cũng cho là đầy đủ, hạnh phúc với 2 đứa con nhỏ thông minh, xinh xắn, ngoan ngoãn. Với mọi người, kể cả với chồng con, con luôn tỏ ra vui vẻ, bằng lòng với mọi cái. Nhưng những khi một mình, con lại có cảm giác chán chường và không muốn sống tiếp, cảm thấy chết tốt hơn… Thưa thầy, con muốn xin thầy lời khuyên để vượt qua tình trạng này.

Các chủ đề liên quan:

cuộc sống | tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Thực ra không phải chỉ một mình con mà rất nhiều người có cảm giác chán nản này, nhất là giới nữ. Ý nghĩ tự tử thì do nhiều người không dám nghĩ đến vì sợ chết, sợ tội, vì còn quyến luyến cha mẹ con cái hoặc vì còn hy vọng ở một điều gì đó ở ngày mai nên đành chấp nhận nỗi chán chường, thất vọng, chứ trong vô thức thì nó vẫn là một ý tưởng ngấm ngầm, chỉ là không dám đối diện với nó mà thôi.

Nói chung ý nghĩ đó xuất phát từ tâm sân, gọi là phi hữu ái, muốn chấm dứt tình trạng không vừa lòng, nghịch ý. Sở dĩ như vậy là vì con chưa thấy ra ý nghĩa đích thực của đời sống. Khi xem hạnh phúc là điều kiện lý tưởng mà trong đó mọi điều đều như ý thì người ta sẽ cầu toàn. Nhưng cầu toàn giữa cuộc sống bất toàn thì chắc chắn sẽ chán chường thất vọng. Họ không biết rằng chính sự bất toàn, bất như ý… mới thật sự có ý nghĩa rất sâu sắc đánh thức họ đang ngủ say trong những niềm vui, những thỏa mãn hời hợt giữa cuộc đời.

Nếu con xem cuộc đời là trường học để mọi người học hỏi khám phá ra bản chất sự thật của chính mình và đời sống thì con sẽ thấy mọi hiện thực trong đời đểu là bài học có ý nghĩa tuyệt vời của nó. Nói cách khác, sống là quá trình điều chỉnh nhận thức và hành vi để hoá giải hay chuyển hoá những ảo tưởng sai xấu cho đến khi giác ngộ ra bản chất đúng tốt của lẽ sống tự nhiên và đích thực. Chính vì không thấy ra ý nghĩa của mọi hiện thực đời sống nên người ta luôn phân vân chọn lựa, lấy cái này, bỏ cái kia để rồi luôn thăng trầm trong cái được, cái mất, cái thành, cái bại, cái vui, cái khổ… và kết quả tất nhiên là khổ đau thất vọng, là muốn thoát khỏi cuộc đời “vô nghĩa”! Nhưng nếu chưa học ra ý nghĩa đích thực của đời sống thì mọi hình thức trốn học đều chỉ kéo dài thêm đau khổ, chán chường và thất vọng mà thôi. Con có biết không, tự tử, ẩn trú trong thiền định và muốn mau “giải thoát” ra khỏi cuộc đời đều là những cách trốn học có bản chất hoàn toàn giống nhau.

Hãy can đảm đối diện với sự thật, vì chỉ có sự thật, dù là không vừa lòng, nghịch ý, mới giải thoát con ra khỏi ý nghĩ sai lầm của chính mình… chứ không phải giải thoát ra khỏi sự sống có ý nghĩa này mà Đức Phật xác định “được sinh làm người là khó” đó con! Muốn thoát khỏi ám ảnh đó con nên thường trở về sống trọn vẹn tỉnh thức với chính mình ngay hiện tại trong từng hoạt động đời sống hàng ngày. Khi con đã sống trọn vẹn với thực tại thì không những con không còn bị ám ảnh bởi quá khứ mà con còn tìm thấy tình thương yêu ngập tràn trong chính mình và cuộc sống.

Question 4

Ngày gửi: 05-04-2012

Câu hỏi:

Kính thưa thầy, Con đã đọc nhiều tâm sự trên mục hỏi đáp Phật Pháp và cả những lời khuyên của thầy. Con đã nhiều lần muốn xin thầy cho con lời khuyên nhưng lại cứ ngần ngại… Hôm nay con thấy mình thực sự cần một lời khuyên của Thầy. Năm nay con 22t, thời gian qua con đã yêu một người bằng tuổi, chúng con học cùng lớp trên giảng đường đại học. Con và bạn ấy đã yêu nhau được 2 năm, đã cùng trải qua rất nhiều sóng gió… Con thấy con và bạn ấy thực sự là 2 người tri kỉ theo đúng cái nghĩa của nó. Chúng con cùng nhau học tập, cùng nhau rèn luyện, cùng nhau trải nghiệm cuộc sống. Nhưng bạn ấy đôi khi rất trẻ con và rất nóng tính. Con thì sống nội tâm và thích sự nhẹ nhàng. Đã có thời gian chúng con bất hòa triền miên và trong lúc đó có một người hơn con 7 tuổi cũng dành tình cảm cho con. Thời gian đó con tâm sự với anh ấy nhiều và con cảm thấy mình bị cuốn đi. Con đã chia tay bạn ấy và yêu người kia. Nhưng càng yêu con càng nhận ra con và người ấy không hòa hợp cả về lối sống lần tâm hồn. Và con lại thấy trong sâu thẳm lòng mình là bạn ấy, con muốn được chăm sóc được từ, bi, hỷ, xả trong tình yêu của bạn ấy. Anh kia cũng rất yêu con, luôn dành cho con tất cả những gì anh ấy có thể làm vì con. Giờ đây con đang phải trải qua một mối tình tay ba. Những khi con buồn, gặp khó khăn con chỉ có thể chia sẻ với bạn ấy. Gia đình con thì lại không muốn con yêu bạn ấy và rất quý anh kia. Con thực sự biết mình nên làm gì vì tình yêu đích thực chỉ có một. Nhưng con không làm được… con thực sự mệt mỏi và hoang mang thầy ạ. Chuyện của con thật sự phức tạp và còn dài nhưng con hi vọng thầy có thể hiểu đuợc cho con. Tình yêu và hôn nhân là hạnh phúc của cả đời người. Con mong có được lời khuyên của thầy. Con xin cám ơn Thầy.

Các chủ đề liên quan:

ý nghĩa cuộc đời | tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Điều con hỏi quả thật thầy không thể giúp con được một giải pháp cụ thể nào, bởi vì tình yêu và cuộc sống không có một công thức nào nhất định, mọi quan niệm về nó từ người khác không bao giờ phù hợp với tình huống riêng mà con đang trải nghiệm. Tình yêu tùy thuộc vào rất nhiều yếu tố như nhận thức, hoàn cảnh, duyên nghiệp, mục đích… và tính cách hay bản chất của mỗi người. Nếu thầy có khuyên thì chỉ khuyên con nên thận trọng, chú tâm, quan sát chính mình trong mối quan hệ với cuộc sống, về mọi lãnh vực chứ không phải chỉ riêng tình yêu nam nữ mà thôi. Đây là bài học mà chủ yếu là giúp con biết nhìn lại và thấy ra chính mình để có thể tự điều chỉnh nhận thức và hành vi cho đúng tốt, hơn là tìm cách giải quyết hiện tượng bên ngoài. Vấn đề xuất phát từ bản thân con chứ không phải từ bạn ấy hay người kia. Ý nghĩa của cuộc sống là khám phá học hỏi ra sự thật chứ không phải đạt được điều mình muốn. Chính vì con mong đạt được điều mình muốn nên mới không học ra những bài học quý giá về bản chất của tình yêu, hạnh phúc, khổ đau, nuối tiếc và trói buộc… mà chính con đang trải nghiệm bằng trái tim mình. Hãy tìm ra cho mình ý nghĩa của cuộc sống hơn là tìm một giải pháp an toàn cho những vấn đề, có phải thế không con?.

Question 5

Ngày gửi: 14-03-2012

Câu hỏi:

Kính Thầy! Khi con nhận được câu trả lời của thầy, lòng con đã thực sự cảm thấy nhẹ nhõm. Con cũng đã quyết định nhìn nhận thẳng thắn mọi việc và quyết định li hôn với chồng. Hiện tại bản thân con cũng không còn muốn quay lại với chồng vì con đã quá đau khổ và tổn thương sau tất cả mọi chuyện. Nhưng đến khi con quyết định từ bỏ thì gia đình chồng và chồng lại có ý níu kéo không muốn li hôn vì họ sợ mất con cháu mình. Liệu con có thể cố gắng với một người không yêu con và không chấp nhận con người con? Thưa thầy, duyên phận là gì ạ? Chồng con vẫn nói “mặc dù anh không còn tình yêu với em nhưng anh tin nếu vợ chồng mình còn duyên phận thì sẽ quay lại với nhau”. Thực ra bây giờ con lại thấy rất bối rối không biết làm sao nữa. Con trai của con còn quá nhỏ, con cũng không muốn thằng bé phải thiếu đi một mái ấm gia đình có cha có mẹ. Kính mong Thầy cho con lời khuyên về vấn đề trên ạ! Kính tri ân Thầy!

Các chủ đề liên quan:

tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Trong cuộc sống không phải chỉ có tình yêu của chồng là tất cả. Còn tình yêu con, yêu cha mẹ, yêu bạn bè, yêu vẻ đẹp của một dòng sông, yêu tiếng chim hót trên cành, yêu tiếng chuông chùa thanh thoát, yêu những người neo đơn nghèo khó và vô số tình yêu cao cả khác. Phải chăng con chỉ vì bị tổn thương mà đâm ra muộn phiền uất hận? Như vậy chẳng phải tự mình hủy hoại mình đó sao? Trong đau khổ con vẫn có thể sống với một tâm hồn cao thượng, với một tình yêu vượt ngoài giới hạn nông cạn của khái niệm “chồng tôi”, “con tôi”… để vươn tới một chân trời vô hạn không? Và có bao giờ con sống trọn vẹn với chính mình để không còn lệ thuộc vào bất kỳ một mối quan hệ buộc ràng nào không? Có như thế con mới thật sự cảm nhận được ý nghĩa của hạnh phúc, của tự do. “Tự do là ung dung trong ràng buộc, hạnh phúc là tự tại giữa khổ đau” đó con ạ.

Question 6

Ngày gửi: 12-03-2012

Câu hỏi:

Thưa thầy! Con được một người bạn giới thiệu trang web này và người đó cũng nói là thầy sẽ có thể giúp con có những giải đáp thỏa đáng cho những vấn đề con đang gặp phải. Con năm nay 30 tuổi đã lập gia đình được 2 năm và có một bé trai rất xinh xắn. Con thực sự chẳng mong muốn gì hơn thế nữa, con đã nghĩ ông trời đã qua ưu ái với con. Cho đến khi bé nhà con được 9 tháng thì con phát hiện chồng có một mối quan hệ ngoài luồng, con đã rất đau khổ nhưng cũng cố gắng tha thứ để mong chồng “quay đầu là bờ” để con trai có một gia đình hạnh phúc. Nhưng chồng con đã lạnh lùng nói với con rằng anh ta không còn tình cảm với con và không chấm dứt mối quan hệ kia. Cho dù như vậy con vần cố gắng để cho chồng một cơ hội để suy nghĩ và nhận ra giá trị của gia đình. Chúng con đã nói chuyện thẳng thắn để tìm ra vấn đề của hai vợ chồng là gì, nguyên nhân của rạn nứt là gi? Anh ta nói với con rằng anh ta cưới con chỉ vì tình thương, chúng con không phải một đôi hoàn hảo hay tranh cãi và không hiểu nhau, v.v… Con biết mọi thứ đã không thể cứu vãn và chúng con quyết định li hôn nhưng trong lòng con không cảm thấy thanh thản… Con không tin người chồng mà mình đã gắn bó lâu nay (chúng con đã yêu và sống với nhau 5 năm trước khi kết hôn), con đau khổ vô cùng, thưa Thầy! Mong thầy hãy cho con vài lời khuyên để con cảm thấy thanh thản. Con xin cảm ơn Thầy.

Các chủ đề liên quan:

khổ đau | ý nghĩa cuộc đời | tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Mỗi người một hoàn cảnh rất riêng nên khó mà có một lời khuyên nào xác đáng cho con. Phân tích vấn đề thì quá phức tạp nhất là chỉ trên mục hỏi đáp này. Con hãy xem lại một số câu trả lời trước đây về những vấn đề tương tự. Vào đọc thêm thư thầy trò trong Thư Viện, nghe pháp thoại v.v… trong trang web này để thấy thêm nhiều nỗi khổ đau khác của cuộc sống. Nếu có khuyên thì thầy chỉ khuyên con thế này: “Luôn luôn trong cái rủi có cái may” vậy tại sao con không nghĩ đến hướng may mà chỉ nghĩ đến hướng rủi?

Nếu con nhìn cuộc đời bi quan thì thấy cái gì cũng khổ và lạc quan thì cái gì cũng vui. Vậy nếu con nhìn mọi sự với thái độ tích cực thì cuộc đời vẫn là bài học rất tích cực để con thấy ra bản chất của mình và đời sống. Nếu không trải nghiệm những thăng trầm của cuộc sống thì làm sao con thông suốt được ý nghĩa chân thực của cuộc đời, và chẳng lẽ con mãi mãi chìm đắm trong những ảo tưởng của mình hay sao? Con vẫn chưa thấy cái con gọi là hạnh phúc với người chồng ấy là một ảo tưởng hay sao? Hãy chiêm nghiệm thật kỹ đi con, cuộc đời có vô vàn vẻ đẹp, mà vẻ đẹp cao quý nhất chính là thấy ra sự thật. Con chẳng đã thấy ra sự thật đó sao?

Con đã từng mang nặng đẻ đau vậy mà khi có đứa con ra đời con lại thấy mình thật hạnh phúc. Vậy qua cơn đau này sao con không nghĩ rằng con cũng sẽ có một niềm hạnh phúc vĩ đại hơn nhiều đó là thấy ra đâu thật sự là tình thuơng yêu và đâu là ý nghĩa đích thực của cuộc sống?

Question 7

Ngày gửi: 23-02-2012

Câu hỏi:

Kính thưa Thầy, con xin cám ơn lời dạy của Thầy và con chiêm nghiệm thấy rằng mỗi khi ruột thịt con bị gì, con xót xa lo buồn vì có đủ cả ba “tham, sân, si”. Tham vì ao ước người đó được sung sướng, sân vì không chấp nhận sự việc và si vì ái luyến, chấp ngã sở. Con xin Thầy dạy con rõ, con xin cám ơn Thầy!

Các chủ đề liên quan:

khổ đau | tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Một tình thương yêu thật sự thì vô ngã nên không có buồn khổ. Khi đã có buồn khổ tức là tình thương đã có ý niệm cái ta và của ta xen vào trong đó rồi. Con nói đúng, chính cái ta tham sân si đưa đến luyến ái, bất mãn, chấp trước và không chấp nhận sự thật. Tất nhiên hậu quả là phiền muộn khổ đau. Mỗi lần như vậy con nên lắng nghe, quan sát lại chính những cảm xúc hay phản ứng của mình để thấy ra đâu là nguồn gốc của lo lắng, sợ hãi, và khổ sầu.

Question 8

Ngày gửi: 15-02-2012

Câu hỏi:

Thưa thầy con là một người phụ nữ đang tột cùng đau khổ. Con trai con bị mất cách đây hơn một năm. Bây giờ chồng con lại đang có thai với ngươi khác, bắt con phải chấp nhận chung vợ, chung chồng nếu không thì li dị. Con đang rất rối lòng và không biết phải quyết định thế nào để tốt cho con và con gái của con. Mong thầy chỉ cho con một lối thoát. Con cám ơn thầy.

Các chủ đề liên quan:

cuộc sống | tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Hãy bình tĩnh để đối diện với sự thật. Nếu con xem cuộc đời là bài học để giác ngộ giải thoát thì đó chính là bài học để con thấy ra bản chất chính mình và cuộc sống. Khi chưa nhận ra sự thật thì con người vẫn ở trong ảo tưởng về đau khổ, hạnh phúc, về cái đúng cái sai, về cái thiện cái ác… và chỉ khi đụng phải sự thật họ mới có thể thấy ra đâu là ảo tưởng để điều chỉnh nhân thức và hành vi sai lầm bất thiện hay mơ mộng của mình. Người xưa nói trong phúc có họa, trong họa có phúc. Trong phúc có họa thì con đã thấy rồi, vậy bây giờ trong họa này chắc chắn con có cái phúc gì đó, hãy chiêm nghiệm xem rồi con sẽ thấy ra thôi. Chúc con học ra được những điều hay trong cái dở này, và điều này tùy thuộc vào thái độ của con.

Question 9

Ngày gửi: 10-12-2011

Câu hỏi:

Bạch thầy. Con năm nay 21 tuổi, bạn gái của con cũng 21 tuổi. Chúng con đều đang học đại học và đã yêu nhau gần 2 năm. Hơn tháng nay, dưới sự mai mối, tác động phần lớn của ba mẹ nên bạn ấy đang dần giành tình cảm cho 1 người đàn ông đã 28 tuổi, có những thành công bước đầu trong sự nghiệp. Ba mẹ cô ấy đều xuất phát từ mong muốn vật chất và cũng không hề hiểu nhiều về khả năng con có thể đáp ứng tốt hơn như thế trong tương lai. Con thực sự khá hiểu bản tính người yêu con nên về lý trí và trực giác, con biết gần như chắc chắn người đàn ông đó không hợp và không đem được hạnh phúc lâu dài cho bạn gái con. Cô ấy chỉ choáng ngợp trước những cái mới và có những cảm giác hạnh phúc ban đầu do người đàn ông đang tán tỉnh đem lại. Con đã rất cố gắng để giúp cô ấy hiểu. Nhưng càng ngày con càng thấy mình bị tổn thương từ những hành động tiến sâu hơn với người đàn ông đó của cô ấy mỗi ngày. Những tổn thương đó làm con muốn rời bỏ, nhưng lý trí lại sợ người mình yêu phải đau khổ. Phần vì sợ mất người tri kỉ của mình, chúng con chỉ vì còn trẻ và chưa thuận nhau 1 số tính cách nên mới xảy ra như này. Con đang rất bứt rứt và khổ tâm. Xin thầy cho một người trần tục như con lời khuyên để con bình an tiếp tục với công việc tổ chức các chuyến tình nguyện của mình trong mùa đông này. Con xin cám ơn thầy.

Các chủ đề liên quan:

tình yêu & hôn nhân

Xem câu trả lời

Answer

Tinh yêu là điều không thể gượng ép, nó có cách chon lựa riêng mà lý trí không tính toán được. Điều này cũng đúng khi nhìn theo góc độ duyên nghiệp. Nều cô ấy khổ vì điều cô ấy chọn lựa thì đó là duyên nghiệp đưa đẩy cô ấy. Còn nếu con can thiệp vào thì sau này cô ấy khổ con mới thật sự thấy bứt rứt khổ tâm hơn nữa.

Tình yêu thật sự (hiểu theo cả nghĩa rộng lẫn nghĩa hẹp) là thứ quý giá nhất trên đời, ngược lại nó cũng chẳng có ý nghĩa gì hơn là nguyên nhân của khổ đau phiền muộn. Giá trị của tình yêu ở nơi chính nó chứ không phải nơi đối tượng mà nó muốn có, nếu không có đối tượng thì tình yêu vẫn phải là cái đẹp nhất trên đời. Con có nhận ra điều đó không?